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mimi





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发表于 2022-10-18 09:03 资料 短消息 加为好友
那一刻我挽回了自己的良心,我无愧

那时大学毕业工作了1年多,周围很多亲戚朋友啊都帮着给我介绍朋友。当时我早就不是处男了,大学里也没耍过女朋友,当时的想法就是泡妞麻烦,反正就是想上床,加上手里有点闲钱,有生理需求就直接玩小姐去了,还很刺激。我也就在那时有了嫖妓的瘾,只要出钱就可以玩各式各样的女人,只要一有休息时间就去上网打游戏,所以更没那个心思去找女朋友。所以,出来工作后,我既然没谈过一次恋爱,却又是性交老手的奇特存在。

也导致我出来工作后,也经常跑出去嫖妓而不去谈恋爱。玩过的女人多了,别人介绍的都挑花了眼也看不上。有次出去找小姐被认识的人看见了,结果告诉了我爸。这就惨了,我爸直接就在家里捶了我一顿。这下我直接消停了,不敢出去找了。

下班休息的时候就去相亲,还是没挑到满意的。几个月下来憋的受不了,刚好又相了个对象,是个初中英语老师,相貌平平,唯一感兴趣的就是奶子大。当时的想法就是先搞到手用着再说。人很单纯,经过一个星期的接触,就骗上床了,这才发现既然是个处女。我心理暗自窃喜了一段时间。最初的目的就是玩玩而已,所以也就没把她当回事,上了她之后就开始对她冷淡,当我想打炮的时候才电话她来,可以说是呼之即来挥之即去。经常晚上把她叫到我家,搞完就说我要上网了,叫她自己回家,不理她。我能感觉到她很喜欢我,但是我很明白,我对她没感觉。搞完就不理她,平时也不联系,很冷漠的对她,其实就是想让她自己退出。面对我越来越过分的冷漠,她都默默的忍受下来,这只能让我一次次的干她,发泄自己。

后来在QQ上和我大学时候的一个师姐联系上了,人很漂亮是新疆本地人当初差点就和她谈上朋友了。我们聊得很投机,她说大学里一直都很喜欢我,就是没有勇气和我说,而我当时就是个木头,只知道上网打游戏。这让我想起和她一起爬山,我在网吧打游戏她在旁边看,还给我买烟,送盒饭的时光。这既然让我开始感动和心动了,我们开始网恋。而我现在耍的女人,我却一点感觉也没有,依然当住发泄工具用着。

接下来我就开始准备和现任的女朋友说分手,但是每一次见到她,直接就把她上了,分手的话既然说不出口。我也不知道为什么。最后我用手机短信写了4个多小时的分手内容发给她,不多其实就只有30多个字吧。当发过去的瞬间,我的心腾一下冰凉,这种感觉就像小时候做错事被抓现行的感觉。后来几天也没有来至她的回音,我知道这事也就不了了之了,她也默认了吧。但是接下来的日子,每天都心不在焉,心理很难受,也说不上来,没天都很压抑。每天都想起我是如何对她发泄,又如何对她铁石心肠。一个多月的日子里,我开始不敢去想她,我也明白我为什么难受,原来我的心理一直都在内疚,我怕想起她看着我的眼神,那种喜欢的眼神,那种不时闪着害怕的眼神,那种渴望我接受的眼神。还有最后绝望的眼神吧。这个时候我才明白,我的无情,我的冷酷,我的残忍。我开始想象,当她看着短信的时候是怎么样的感受,很痛苦吧。被欺骗的痛苦,被抛弃的痛苦。我开始痛恨自己,在无尽的内疚中,直接甩了自己2个大耳光。然后拿出电话打了过去,那时都是晚上10点过了。电话响了3声,接通了,她的话很平淡的说「什么事」,后来我才知道她是强装的。

在电话里我对她说「我对不起你,我就是他妈一个畜生。我没有谈过一次恋爱,你是我的第一次恋爱对象,而我却骗了你。我没资格要求你原谅我,只求你给我个机会,让我负责到底。我承认我没喜欢过你,只要你喜欢我,愿意再和我在一起,我发誓用我的一生去爱你,去疼你。好吗?」那边哇的一下就哭起来了。我一直在电话里忏悔,一直发誓。后来我们也就走到了一起,也就成了我现在的老婆。有很多朋友取笑我,说应该像他们那样多谈几次恋爱,多玩几个女人结婚才值得。现在来看,我后悔吗,不,没有。反倒很轻松,因为,我对的起自己的良心,我没有内疚,而起我爱我老婆,正如她爱我那样。很多同龄的人都离婚了,而我们缺更爱对方,更理解对方。我也告诉了她,我以前嫖妓的事情。她爱我,信任我,告诉我心理只有她就足够了,嫖妓什么的记得注意卫生和安全。

所以现在的我很幸福啊!当然,师姐那边我也就推脱了。

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